[grzechoo16]

BrakowaÂło mi czegoÂś na tym forum...

Na wejÂście maÂła dawka humoru ode mnie

- SÂłyszaÂłeÂś? Jerzy Dudek wybiera siĂŞ na Euro 2008.
- Ciekawe czy dostenie bilety...

Rozmowa miĂŞdzy kolegami w biurze:
- Stary kto ci tak podbiÂł oko?!
- A daj spokĂłj. Jak siĂŞ wczoraj modliliÂśmy przy stole i wÂłaÂśnie mĂłwiliÂśmy "ale nas zbaw ode zÂłego" to niechcÂący spojrzaÂłem na teÂściowÂą...

Sekretarka do szefa:
- Panie dyrektorze, wÂłaÂśnie przyszedÂł SMS.
- To niech wejdzie.

Brunetka i blondynka znalazÂły trzy granaty rĂŞczne i postanowiÂły, Âże lepiej bĂŞdzie, jeÂśli zabiorÂą je na posterunek policji.
- A co, jeÂśli jeden nam wybuchnie zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka.
- Nie martw siĂŞ - mĂłwi blondynka - skÂłamiemy i powiemy, Âże znalazÂłyÂśmy tylko dwa.

BrakowaÂło mi czegoÂś na tym forum...

Na wejÂście maÂła dawka humoru ode mnie

- SÂłyszaÂłeÂś? Jerzy Dudek wybiera siĂŞ na Euro 2008.
- Ciekawe czy dostenie bilety...

Rozmowa miĂŞdzy kolegami w biurze:
- Stary kto ci tak podbiÂł oko?!
- A daj spokĂłj. Jak siĂŞ wczoraj modliliÂśmy przy stole i wÂłaÂśnie mĂłwiliÂśmy "ale nas zbaw ode zÂłego" to niechcÂący spojrzaÂłem na teÂściowÂą...

Sekretarka do szefa:
- Panie dyrektorze, wÂłaÂśnie przyszedÂł SMS.
- To niech wejdzie.

Brunetka i blondynka znalazÂły trzy granaty rĂŞczne i postanowiÂły, Âże lepiej bĂŞdzie, jeÂśli zabiorÂą je na posterunek policji.
- A co, jeÂśli jeden nam wybuchnie zanim tam dotrzemy? - pyta brunetka.
- Nie martw siĂŞ - mĂłwi blondynka - skÂłamiemy i powiemy, Âże znalazÂłyÂśmy tylko dwa.

[Ania24051986]

lol ;]

lol ;]

[4SZAKAL4]

..Wczoraj wybraÂłam sie na imprezĂŞ z moimi kolezankami. PowiedziaÂłam
mojemu mĂŞzowi, ze wroce o poÂłnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce
ani minuty pozniej'- powiedziaÂłam i wybyÂłam. Ale. impreza byla
cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze wiĂŞcej
drinkow, byÂło tak fajnie, ze zapomniaÂłam o godzinie!!!!.. Kiedy
wrociÂłam do domu byÂła 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku
otwierajÂąc drzwi, a tu sÂłysze tÂą wscieklÂą kukuÂłkĂŞ w zegarze jak
zakukaÂła 3 razy. Kiedy siĂŞ zorientowalam, ze moj maz siĂŞ obudzi przy
tym kukaniu, dokonczyÂłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie
bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle
taki dobry pomysÂł przyszedÂł mi do glowy - po prostu uniknĂŞÂłam
awantury z mĂŞzem...!!!!!! Szybciutko poÂłozyÂłam siĂŞ do Âłozka, myslÂąc
jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!

.Rano, podczas Âśniadania, mÂąz zapytaÂł o ktĂłrej wrĂłciÂłam z imprezy,
wiêc mu powiedzia³am, ze o samiutkiej pó³nocy, tak jak mu obieca³am.
On od razu nic nie powiedziaÂł, nawet nie wyglÂądaÂł na podejrzliwego.
'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyÂślaÂłam i prawie otarÂłam
pot z czoÂła. Moj maÂż, po chwili, spojrzaÂł na mnie serio, mĂłwiÂąc:
'Wiesz, musimy zmieniĂŚ ten nasz zegar z kukuÂłkÂą'. ZbladÂłam ze
strachu, ale pytam pokornym gÂłosem: 'Taaaak???? A dlaczego,
kochanie?' A on na to: Widzisz, dziÂś w nocy, kukuÂłka zakukaÂła 3 razy,
potem - nie wiem jak to zrobiÂła - krzyknĂŞÂła 'O -beep-!!!' znĂłw
zakukaÂła 4 razy, zwymiotowaÂła w korytarzu, zakukaÂła jeszcze 3 razy i
padÂła na podÂłogĂŞ ze Âśmiechu. KuknĂŞÂła jeszcze raz, nastÂąpnĂŞÂła na kota
i rozwaliÂła stolik w salonie. A potem, powaliÂła siĂŞ koÂło mnie i
kukajÂąc ostatni raz - puÂściÂła se gÂłoÂśnego bÂąka i szybko zaczĂŞÂła
chrapaĂŚ........

..Wczoraj wybraÂłam sie na imprezĂŞ z moimi kolezankami. PowiedziaÂłam
mojemu mĂŞzowi, ze wroce o poÂłnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce
ani minuty pozniej'- powiedziaÂłam i wybyÂłam. Ale. impreza byla
cudowna!!! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze wiĂŞcej
drinkow, byÂło tak fajnie, ze zapomniaÂłam o godzinie!!!!.. Kiedy
wrociÂłam do domu byÂła 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku
otwierajÂąc drzwi, a tu sÂłysze tÂą wscieklÂą kukuÂłkĂŞ w zegarze jak
zakukaÂła 3 razy. Kiedy siĂŞ zorientowalam, ze moj maz siĂŞ obudzi przy
tym kukaniu, dokonczyÂłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie
bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle
taki dobry pomysÂł przyszedÂł mi do glowy - po prostu uniknĂŞÂłam
awantury z mĂŞzem...!!!!!! Szybciutko poÂłozyÂłam siĂŞ do Âłozka, myslÂąc
jaka to ja jestem inteligenta! Ha!!!!!!

.Rano, podczas Âśniadania, mÂąz zapytaÂł o ktĂłrej wrĂłciÂłam z imprezy,
wiêc mu powiedzia³am, ze o samiutkiej pó³nocy, tak jak mu obieca³am.
On od razu nic nie powiedziaÂł, nawet nie wyglÂądaÂł na podejrzliwego.
'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyÂślaÂłam i prawie otarÂłam
pot z czoÂła. Moj maÂż, po chwili, spojrzaÂł na mnie serio, mĂłwiÂąc:
'Wiesz, musimy zmieniĂŚ ten nasz zegar z kukuÂłkÂą'. ZbladÂłam ze
strachu, ale pytam pokornym gÂłosem: 'Taaaak???? A dlaczego,
kochanie?' A on na to: Widzisz, dziÂś w nocy, kukuÂłka zakukaÂła 3 razy,
potem - nie wiem jak to zrobiÂła - krzyknĂŞÂła 'O -beep-!!!' znĂłw
zakukaÂła 4 razy, zwymiotowaÂła w korytarzu, zakukaÂła jeszcze 3 razy i
padÂła na podÂłogĂŞ ze Âśmiechu. KuknĂŞÂła jeszcze raz, nastÂąpnĂŞÂła na kota
i rozwaliÂła stolik w salonie. A potem, powaliÂła siĂŞ koÂło mnie i
kukajÂąc ostatni raz - puÂściÂła se gÂłoÂśnego bÂąka i szybko zaczĂŞÂła
chrapaĂŚ........

[JohnyDepp]

To moze i ja cos wrzuce :D

SzedÂł facet ulicÂą i zobaczyÂł nowy sklep. MyÂśli sobie: "wpadnĂŞ". Wita go
uÂśmiechniĂŞty sprzedawca:
- DzieĂą dobry. W czym moÂżemy pomĂłc, co chciaÂłby pan kupiĂŚ?
Facet siĂŞ zastanawia i mĂłwi:
- RĂŞkawiczki.
- To proszê podejœÌ do tamtego dzia³u. Facet idzie do wskazanego dzia³u
i mĂłwi:
- ChcĂŞ kupiĂŚ rĂŞkawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszê przejœÌ do nastêpnego dzia³u. Facet poszed³.
- DzieĂą dobry, potrzebne mi zimowe rĂŞkawiczki.
- SkĂłrzane, czy nie?
- SkĂłrzane.
- To proszê podejœÌ do nastêpnego dzia³u. Facet podenerwowany podchodzi
do wskazanego stoiska.
- ChcĂŞ kupiĂŚ zimowe, skĂłrzane rĂŞkawiczki.
- Z klamerkÂą czy bez?
- Z klamerkÂą.
- Proszê podejœÌ do nastêpnego dzia³u. Facet ju¿ wkurzony, ale idzie nic
nie mĂłwiÂąc.
- PoproszĂŞ rĂŞkawiczki, zimowe, skĂłrzane i z klamerkÂą.
- Z klamerkÂą na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do dziaÂłu naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- ProszĂŞ przestaĂŚ siĂŞ nade mnÂą znĂŞcaĂŚ! Sprzedajcie mi wreszcie te
rĂŞkawiczki i sobie pĂłjdĂŞ.
- Proszê pana, proszê o cierpliwoœÌ, chcemy panu sprzedaÌ dok³adnie
takie rĂŞkawiczki jakich pan potrzebuje. Facet idzie dalej.
- ProszĂŞ rĂŞkawiczki, zimowe, skĂłrzane i z klamerkÂą i na rzepy.
- A jaki kolor? Nagle otwierajÂą siĂŞ drzwi i do sklepu wchodzi facet z
sedesem ÂświeÂżo wyrwanym z podÂłogi, od ktĂłrego odstajÂą kawaÂłki glazury.
Niesie go na wyciÂągniĂŞtych rĂŞkach. Podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam -beep- sedes, a takÂą glazurĂŞ! DupĂŞ juÂż wam wczoraj
pokazywaÂłem! A teraz sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier
toaletowy!!!!

[4SZAKAL4]

Potrafi ktoœ z was wypowiedzieÌ to 1 ze s³ów ? :D HYHYHYHY

ArtykuÂł, sÂłowa ze Âświata:

„Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter” – czyli „zabĂłjca hotentockiej matki gÂłupka i jÂąkaÂły umieszczony w kufrze z plecionki, przeznaczonej do przechowywania schwytanych kangurĂłw”. W monografii „Pegaz dĂŞba” Tuwim przytacza historyjkĂŞ o Hotentotach (Hottentotten), ktĂłrzy zatrzymali mordercĂŞ (Attentäter), oskarÂżonego o zabĂłjstwo matki (Mutter) miejscowego gÂłupka i jÂąkaÂły (Stottertrottel). ZabĂłjca zostaje umieszczony w klatce na kangury (Beutelrattenlattengitterkoffer), ale udaje mu siĂŞ uciec. RozpoczynajÂą siĂŞ poszukiwania. Pewien wojownik przybiega do wodza i informuje go, Âże zÂłapaÂł owego zabĂłjcĂŞ (Hottentottenstottertrottelmutterattentäter), wĂłdz zaÂś przez chwilĂŞ nie rozumie, o ktĂłrego zabĂłjcĂŞ chodzi, aÂż w koĂącu po kolejnych wyjaÂśnieniach pojmuje: „Trzeba byÂło od razu mĂłwiĂŚ, Âże zÂłapaÂłeÂś Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter”.

Jednak iÂście rekordowy jest wpisany do KsiĂŞgi RekordĂłw Guinessa wyraz „NordĂśstersiĂśkustartilleriflygspaningssimulatoranlägeningsmaterielunderhallsupptoljningssystemdiskussioninläggfĂśrberedelsearbeten”, oznaczajÂący w jĂŞzyku szwedzkim „prace przygotowawcze do udziaÂłu w dyskusji nad systemem utrzymania wsparcia materialnego symulatora nadzoru z powietrza dla pó³nocno-wschodniej czĂŞÂści artylerii nadbrzeÂżnej BaÂłtyku”. To oczywiste, Âże maÂło kto jest w stanie uÂżywaĂŚ tego 128-literowego wyrazu w praktyce.

KsiĂŞga RekordĂłw Guinessa zawiera jeszcze kilka podobnych wyrazĂłw w kategorii nazw geograficznych. NajdÂłuÂższÂą nazwÂą miejscowoÂści w Wielkiej Brytanii jest maleĂąkie miasteczko Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, ktĂłre w dosÂłownym tÂłumaczeniu z walijskiego oznacza „KoÂśció³ ÂŚwiĂŞtej Marii w dziupli biaÂłej leszczyny przy wartkim wirze wodnym oraz KoÂśció³ ÂŚwiĂŞtego Tysilio przy czerwonej jaskini”. MieszkaĂący, rzecz jasna, skracajÂą tĂŞ nazwĂŞ do wygodniejszej formy „Llanfair”. ObroĂącami peÂłnej nazwy moÂżna ogÂłosiĂŚ np. pracownikĂłw kolei, ktĂłrzy czasem upierajÂą siĂŞ, Âże nie rozumiejÂą tego skrĂłtu, gdy ktoÂś uÂżywa go kupujÂąc bilet. Do opisywanego miasteczka turyÂści zaglÂądajÂą chĂŞtnie, choĂŚ wÂłaÂściwie tylko po to, by zrobiĂŚ sobie zdjĂŞcie pod niewiarygodnie dÂługÂą tabliczkÂą na dworcu kolejowym lub wysÂłaĂŚ kartkĂŞ pocztowÂą ze stemplem z peÂłnÂą nazwÂą miejscowoÂści.

Lecz i tak, biorÂąc pod uwagĂŞ rekordowo dÂługie nazwy geograficzne,

prym wiedzie 92-literowy wyraz

Tetaumatawhakatangihangakoauaotamateaurehaeaturipukapihimaungahoronukupokaiwhenuaakitanarahu, pochodzÂący zjĂŞzyka MaorysĂłw, bĂŞdÂący nazwÂą wzgĂłrza w Nowej Zelandii.

Potrafi ktoœ z was wypowiedzieÌ to 1 ze s³ów ? :D HYHYHYHY

ArtykuÂł, sÂłowa ze Âświata:

„Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter” – czyli „zabĂłjca hotentockiej matki gÂłupka i jÂąkaÂły umieszczony w kufrze z plecionki, przeznaczonej do przechowywania schwytanych kangurĂłw”. W monografii „Pegaz dĂŞba” Tuwim przytacza historyjkĂŞ o Hotentotach (Hottentotten), ktĂłrzy zatrzymali mordercĂŞ (Attentäter), oskarÂżonego o zabĂłjstwo matki (Mutter) miejscowego gÂłupka i jÂąkaÂły (Stottertrottel). ZabĂłjca zostaje umieszczony w klatce na kangury (Beutelrattenlattengitterkoffer), ale udaje mu siĂŞ uciec. RozpoczynajÂą siĂŞ poszukiwania. Pewien wojownik przybiega do wodza i informuje go, Âże zÂłapaÂł owego zabĂłjcĂŞ (Hottentottenstottertrottelmutterattentäter), wĂłdz zaÂś przez chwilĂŞ nie rozumie, o ktĂłrego zabĂłjcĂŞ chodzi, aÂż w koĂącu po kolejnych wyjaÂśnieniach pojmuje: „Trzeba byÂło od razu mĂłwiĂŚ, Âże zÂłapaÂłeÂś Hottentottenstottertrottelmutterbeutelrattenlattengitterkofferattentäter”.

Jednak iÂście rekordowy jest wpisany do KsiĂŞgi RekordĂłw Guinessa wyraz „NordĂśstersiĂśkustartilleriflygspaningssimulatoranlägeningsmaterielunderhallsupptoljningssystemdiskussioninläggfĂśrberedelsearbeten”, oznaczajÂący w jĂŞzyku szwedzkim „prace przygotowawcze do udziaÂłu w dyskusji nad systemem utrzymania wsparcia materialnego symulatora nadzoru z powietrza dla pó³nocno-wschodniej czĂŞÂści artylerii nadbrzeÂżnej BaÂłtyku”. To oczywiste, Âże maÂło kto jest w stanie uÂżywaĂŚ tego 128-literowego wyrazu w praktyce.

KsiĂŞga RekordĂłw Guinessa zawiera jeszcze kilka podobnych wyrazĂłw w kategorii nazw geograficznych. NajdÂłuÂższÂą nazwÂą miejscowoÂści w Wielkiej Brytanii jest maleĂąkie miasteczko Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, ktĂłre w dosÂłownym tÂłumaczeniu z walijskiego oznacza „KoÂśció³ ÂŚwiĂŞtej Marii w dziupli biaÂłej leszczyny przy wartkim wirze wodnym oraz KoÂśció³ ÂŚwiĂŞtego Tysilio przy czerwonej jaskini”. MieszkaĂący, rzecz jasna, skracajÂą tĂŞ nazwĂŞ do wygodniejszej formy „Llanfair”. ObroĂącami peÂłnej nazwy moÂżna ogÂłosiĂŚ np. pracownikĂłw kolei, ktĂłrzy czasem upierajÂą siĂŞ, Âże nie rozumiejÂą tego skrĂłtu, gdy ktoÂś uÂżywa go kupujÂąc bilet. Do opisywanego miasteczka turyÂści zaglÂądajÂą chĂŞtnie, choĂŚ wÂłaÂściwie tylko po to, by zrobiĂŚ sobie zdjĂŞcie pod niewiarygodnie dÂługÂą tabliczkÂą na dworcu kolejowym lub wysÂłaĂŚ kartkĂŞ pocztowÂą ze stemplem z peÂłnÂą nazwÂą miejscowoÂści.

Lecz i tak, biorÂąc pod uwagĂŞ rekordowo dÂługie nazwy geograficzne,

prym wiedzie 92-literowy wyraz

Tetaumatawhakatangihangakoauaotamateaurehaeaturipukapihimaungahoronukupokaiwhenuaakitanarahu, pochodzÂący zjĂŞzyka MaorysĂłw, bĂŞdÂący nazwÂą wzgĂłrza w Nowej Zelandii.

[HoratioCaine]

http://pl.youtube.com/watch?v=8D28dqca4xg

wersja audio-video :)

http://pl.youtube.com/watch?v=8D28dqca4xg

wersja audio-video :)

[Dawid_163]

Przychodzi baba do lekarza - ale lekarz teÂż baba = ÂżaÂłosny dowcip xD

Przychodzi baba do lekarza - ale lekarz teÂż baba = ÂżaÂłosny dowcip xD

[Ania24051986]

I loveeeee youuuuuu....!!!:D:D:D


http://pl.youtube.com/wat...feature=related

0:30 sekunda i 1:00

hahahahaha tez musze tak mojego kota wyszkolic sÂłodkie 8)))

I loveeeee youuuuuu....!!!:D:D:D


http://pl.youtube.com/wat...feature=related

0:30 sekunda i 1:00

hahahahaha tez musze tak mojego kota wyszkolic sÂłodkie 8)))

[grzechoo16]

tylko jedno na myÂśl mi przyszÂło... zoofilia

tylko jedno na myÂśl mi przyszÂło... zoofilia

[4SZAKAL4]

http://www.smog.pl/wideo/...ywem_marihuany/ - tak kotecka wyszkol

http://www.smog.pl/wideo/...ywem_marihuany/ - tak kotecka wyszkol

[4SZAKAL4]

<dzic> Przebojem ma byĂŚ gra PZPN 2009 RPG jesteÂś szefem mafii, prawdziwego paĂąstwa w paĂąstwie zajmujÂącej siĂŞ szwindlami w lidze piÂłkarskiej kontrolujesz sprzedawanie meczĂłw dbajÂąc o interesy swoje i kolesi. Wspiera CiĂŞ mafia miĂŞdzynarodowa UEFA i FIFA z ktĂłrymi musisz siĂŞ dzieliĂŚ zyskami.
<guki>Zapomnia³eœ o grywaloœci i nieskoùczonym trwaniu wartkiej akcji dodatkowo mo¿na œci¹gn¹Ì patch w postaci kuratora.
<2760kt>Kolega zapomniaÂł wspomnieĂŚ takÂże o specjalnym trybie kariera. Na poczÂątku moÂżesz grac jako Fryzjer, Prezes PZPN lub jego zastĂŞpca, po skoĂączeniu pierwszego sezonu do tej trĂłjki dochodzi takÂże pewien trener, ktĂłry trenowaÂł miĂŞdzy innymi KoronĂŞ Kielce i LegiĂŞ Warszawa. Podobno po dziesiĂŞciu sezonach grasz. To juÂż niespodzianka.
<macio>PokonujÂąc ostatniego boss`a - Platiniego, stajesz siĂŞ Don Listkiewiczem.
<pakk3>ÂŚwietne! a w wersji demo, bĂŞdzie moÂżna tylko dwoma klubami sprzedawaĂŚ mecze.
<buk>Tak. Ale kiedy dziaÂła tryb multiplayer gdzie moÂżesz graĂŚ z innymi graczami na pozycjach piÂłkarzy, sĂŞdziĂłw i dziaÂłaczy. KaÂżdy z nich moÂże mieĂŚ swoje lewe ciemne interesy - czĂŞsto sprzeczne z innymi . Gra jest wtedy bardziej wciÂągajÂąca i emocjonujÂąca.
<hannibal>I co najwaÂżniejsze - moÂżesz trwale eliminowaĂŚ swoich przeciwnikĂłw nieopodal warszawskich mostĂłw.

<dzic> Przebojem ma byĂŚ gra PZPN 2009 RPG jesteÂś szefem mafii, prawdziwego paĂąstwa w paĂąstwie zajmujÂącej siĂŞ szwindlami w lidze piÂłkarskiej kontrolujesz sprzedawanie meczĂłw dbajÂąc o interesy swoje i kolesi. Wspiera CiĂŞ mafia miĂŞdzynarodowa UEFA i FIFA z ktĂłrymi musisz siĂŞ dzieliĂŚ zyskami.
<guki>Zapomnia³eœ o grywaloœci i nieskoùczonym trwaniu wartkiej akcji dodatkowo mo¿na œci¹gn¹Ì patch w postaci kuratora.
<2760kt>Kolega zapomniaÂł wspomnieĂŚ takÂże o specjalnym trybie kariera. Na poczÂątku moÂżesz grac jako Fryzjer, Prezes PZPN lub jego zastĂŞpca, po skoĂączeniu pierwszego sezonu do tej trĂłjki dochodzi takÂże pewien trener, ktĂłry trenowaÂł miĂŞdzy innymi KoronĂŞ Kielce i LegiĂŞ Warszawa. Podobno po dziesiĂŞciu sezonach grasz. To juÂż niespodzianka.
<macio>PokonujÂąc ostatniego boss`a - Platiniego, stajesz siĂŞ Don Listkiewiczem.
<pakk3>ÂŚwietne! a w wersji demo, bĂŞdzie moÂżna tylko dwoma klubami sprzedawaĂŚ mecze.
<buk>Tak. Ale kiedy dziaÂła tryb multiplayer gdzie moÂżesz graĂŚ z innymi graczami na pozycjach piÂłkarzy, sĂŞdziĂłw i dziaÂłaczy. KaÂżdy z nich moÂże mieĂŚ swoje lewe ciemne interesy - czĂŞsto sprzeczne z innymi . Gra jest wtedy bardziej wciÂągajÂąca i emocjonujÂąca.
<hannibal>I co najwaÂżniejsze - moÂżesz trwale eliminowaĂŚ swoich przeciwnikĂłw nieopodal warszawskich mostĂłw.

[BuLiK_JP]